|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, АНЕКДОТЫ, Мысли вслух, Скорпион, Афоризмы, Новые песни о старом, Женская логика, Интернет знакомство, Хайку, Советы, Азбука, Астрология, Прикольные задачи, Притчи, Классификации
|
![]() |
Иногда жизнь складывается так, что единственный твой путь вдруг упирается в стену.
И тут есть несколько вариантов.
Можно долго идти вдоль стены, в одну или другую сторону (либо сперва в одну, потом в другую).
И надеяться, что она где-нибудь закончится.
Тут есть опасность, что время и силы могут закончиться раньше.
Можно изыскивать возможности и средства, чтобы вскарабкаться на неё, перелезть, перепрыгнуть.
Иногда это становится смыслом и оправданием одновременно. Или работой. Или даже подвигом.
Но бесконечные попытки редко засчитываются как результат.
Можно сидеть перед стеной и ждать. Ждать, когда что-нибудь изменится само.
Или придёт кто-то более умный, сильный и смелый.
И принимать своё ожидание за смирение. Или за урок. Или за практику.
Можно вспомнить все детские сказки и все взрослые сны, и рисовать на стене дверь.
Потом пытаться эту дверь открыть или материализовать. Чертить тайные знаки и сакральные иероглифы.
Шептать заклинания и молитвы. И принимать это за знание. Или за веру. Или за чудо.
Иногда всё оказывается слишком просто.
Либо нет никакой стены, либо это не твой путь.
(с)
Писалось под музыку: HIM - Summerwine
|
НЕ ИЩИ ТОГО, ЧЕГО В ЧЕЛОВЕКЕ ПРОСТО НЕТ...
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать.
И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.
(с)
Писалось под музыку: Slaughter - Up All Night
|
Не в сексе счастье
В 2008 году в Израиле ввели поправку в список болезней попадающих под различные группы инвалидности. Список этот не обновлялся с 1961 года. К примеру, люди страдающие эпилепсией, больше не являются инвалидами. Зато добавили новые заболевания. Теперь импотенты получают пособие по инвалидности от института государственного страхования.
Новость быстро разошлась по Израилю. Пособие примерно в размере 700 долларов. И вот тут началось. Многие мужики задумались. Чтобы заработать эти 700 дол. нужно полмесяца, а то и больше пахать на заводе или на стройке...А так ли и нужна им эта самая потенция? Начались повальные записи к семейным врачам с жалобами на "не стоит". Государство даже встревожилось, резко подскочила статистика этого недуга. Даже не предполагали, что существует такая глобальная проблема. Для получения инвалидности, каждый больной должен пройти медкомиссию. Импотенцию еще нужно доказать. Говорят, что не всем удавалось. Специально подобранная комиссия беспощадно отсеивала желающих в инвалиды. Но многим все же удавалось устоять, ну или наоборот - не стоять.
Увидел по новостям акции протеста в Тель-Авиве. Женщины вышли на центральную площадь с плакатами, призывами не переводить деньги на прямую на счета инвалидов - импотентов, а платить им. Потому как, в первую очередь от этого заболевания страдают они. В ответ на эти акции протеста, был организован фонд помощи импотентам. Как ни странно, деньги в него потекли рекой. Чего греха таить, я тоже пожертвовал 10 дол. И чисто мужская солидарность, и от такой болезни не застрахован ни один мужик...в общем - я тоже внес. Движение это разрастается. Уже открылись клубы. Мимо такого, под названием "Не в сексе счастье", я как-то проезжал. Притормозил посмотреть. На окнах стоят решетки, высокий забор...Весь фасад здания в каких-то подтеках разного цвета. Спросил спешащего к нему мужика: "А что такое? К чему решетки и забор? Чем обляпано все?". Он так усмехнулся: "Так от женщин спасаемся. Каждый день приходят, то яйцами забрасывают, то помидорами, стекла бьют..."
Так что вы не подумайте, что жизнь импотентов в Израиле сладка...Им тоже достается.
(с)
Писалось под музыку: QUEEN - Gimme The Prize
|
ВОЛШЕБНИК
Жил некогда Волшебник, который построил себе дом на краю большой и богатой деревни. Однажды он пригласил всех жителей деревни к себе на ужин.
— Но прежде чем мы поедим, — сказал он, — я хотел бы вас немного поразвлекать.
И Волшебник показал первоклассное шоу с кроликами из шляпы, флагами, появляющимися ниоткуда, и удивительными превращениями вещей. Жители деревни были в восторге. Тогда он спросил:
— Хотите теперь поесть или еще поразвлечься?
Жители были единодушны: они никогда еще не видели таких изумительных фокусов. Тогда Волшебник превратился в голубя, затем в ястреба, а затем в дракона. Зрители были на пике восторга. И он спросил их снова, и они хотели еще чудес. Они получили, чего хотели.
Затем он спросил, хотят ли они есть, и они хотели. Тогда Волшебник заставил их думать, что они едят, при помощи магических трюков отвлекая их внимание. Воображаемый пир и развлечения продолжались всю ночь. Когда взошло солнце, некоторые сказали: "Нам пора идти на работу". Тогда Волшебник внушил им, что они пошли на работу, работали и снова вернулись к нему. Так происходило всегда, когда кто-то из них говорил, что ему надо куда-то идти и что-то делать.
Наконец он прибрал к рукам всех жителей, и они работали только на него, хотя думали, что живут своей обычной жизнью. Когда они выказывали недовольство, он внушал им, что они у него дома, на ужине, и они успокаивались.
Что же случилось с Волшебником и жителями, в конце концов? Я не могу вам сказать, потому что все, что здесь описано, продолжается и по сегодняшний день.
Писалось под музыку: Queen - The Show Must Go On
Последний раз редактировалось: 06.05.12 17:29
|
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.
взято от Катя
|
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Последний раз редактировалось: 30.03.12 16:23
|
Если ПиZдец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой ПиZдец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ПиZдец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ПиZдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ПиZдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи...ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы ПиZдецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да ПиZдец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ПиZдецом, вспомнит, какие пПиZдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ПиZдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ПиZдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ПиZдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. ПиZдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ПиZдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
взято от Dashka
|
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
взято от Besta
|
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! - просит рыбка.
- Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного и говорит:
- В общем так: хочу в жены последнюю "Мис Вселенную",
виллу на Мальдивах и денег - с 2 миллиарда долларов!
Это во-первых...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Дед поймал золотую рыбку, она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню 3 твоих желания.
Дед ей говорит:
- Сделай мне так, чтоб я сал водкой.
Приходит старик домой, угостил старуху, а она просит старика налить ей еще, а он ей отвечает:
- Нет старуха, из горла и за деньги.
Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старая бл@дь ещё жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше в уху...
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
Поймал мужик Золотую Рыбку. Взмолилась Золотая Рыбка:
-Отпусти, мужик, три желания исполню...
Отпустил мужик Рыбку и говорит:
-Хочу много денег и что бы оргазм обновременно с женой был, а третье желание завтра загадаю...
Приходит на другой день и говорит Рыбке:
-Отмени второе желание! А то сидим с мужиками пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом...
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!
|
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Писалось под музыку: Coheed and Cambria - Far
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
