|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, анекдоты, виртуальная жизнь, интересно, психология
|
![]() |
Неверность - это когда тебе нечего сказать своему мужчине, потому что все уже сказано другому
© Франсуаза Саган
|
За твои кончики пальцев зацепилась моя душа
|
Судьба, конечно, есть, но она вовсе не тащит тебя силком туда, куда ты не хочешь идти.
(с) Р.Бах "Единственная"
|
И в одном поезде можно ехать в разные стороны...
|
…если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах!
(с) Владимир Маяковский.
|
Как ты там?
Я так считаю - чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных. Потому что все это прощальное враньё «Давай останемся друзьями», все эти последующие осторожные опросы общих знакомых: «Что там про моего экса слышно?», все эти случайные встречи на улице: «О, привет, хорошо выглядишь» и взаимная неловкость – все это глупо и никому не нужно. Умерла, так умерла.
Но не выходит. Если раньше люди расставались и, даже живя на соседних улицах в Москве, могли никогда больше не пересекаться, то сейчас, во времена социальных сетей и мобильного роуминга, окончательно расстаться не получается. Бывшие прут изо всех щелей – один стучится в аську, другой завел блог, третий присылает смс на праздники, четвертый выставляет тебе «пятерочки» в «одноклассниках». Гады.
Самое ужасное – я понимаю, что злюсь не на них, а на себя. Потому что не знаю как противостоять этому искушению – зайти на страничку к тому, которого когда-то любила, и посмотреть на его фотографию. Он мне не нужен, я не хочу снова входить в ту же реку, отцвели уж давно хризантемы в саду и так далее, и тому подобное. Но он так светло улыбается на фото, он обнимает свою беременную жену, а я, любопытная варвара, сижу и гадаю: что, если бы сейчас он обнимал меня? Правильно ли я поступила тогда? А если он – лучшее, что у меня было?
Уф, тяжко все это. Хоть пару минут, но мучительно. Как у Ахматовой - «Разлуку, наверно, неплохо снесу, но встречу с тобою – едва ли». Зачем же я прусь смотреть снимки и выяснять подробности в общем-то чужой уже биографии? Зачем, господи, боже мой, если вне зависимости от изложенных там фактов мне становится грустно?
Меня раздирают противоречия. Я не хочу ничего знать о своих бывших и я хочу знать о них все. Поэтому и мечтаю об идеальном варианте для малодушных особ вроде меня – пусть все они исчезают. Пусть сразу после фразы «Нам надо расстаться» телепортируются на какую-нибудь планету Былых Возлюбленных. Вместе со своими фотографиями, запахом одеколона, забавными присказками, музыкой, нашими любимыми ресторанами, записочками с холодильника «купить творог!» - со всем этим многочисленным барахлом, которое напоминает мне о них. Или пусть мне, как фильме «Вечное сияние чистого разума», сотрут память.
Вот вчера – открываю почту, а там послание от одного. Письмо с темой 2008 года «Re: Сережа, ты забыл у меня свои ботинки». Ну что за!.. Через два года Сережа, так и не забравший обувь, появляется, чтобы сообщить, что теперь завел собаку. Я вздрагиваю. Я не могу, черт побери, не вздрогнуть, когда на пороге моего личного пространства возникает человек, когда-то шептавший ночью «Моя… моя».
Помните у Довлатова в «Филиале» - как к нему, счастливому мужу и отцу двоих детей, стучит в дверь женщина, с которой он расстался пятнадцать лет назад? Как дрожат у него руки и колотится сердце? «Конца беспокойству не видно… Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты».
Раз уж это случилось, то все. Мы будем вздрагивать. Мы, проклиная все на свете, будем кликать на ссылку «Открыть файл», чтобы полюбоваться на дурацкую рожу лабрадора Мусика. Будем ворочать: «Зачем мне это нужно?», выстукивая на клавиатуре ответ: «Сережка, привет! Очень рада. Как ты?»
Как ты там, на своей планете без меня? Надеюсь, не босиком?..
Смайлик.
(С) Наталья Радулова
|
"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"
|
Два мужика:
- Пойду в смехшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
|
Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
|
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
