|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Звезды говорят---гороскоп про работу 2012 год
Овен
Овнов ожидает бурное начало года — вслед за новогодними корпоративами последуют вечеринки, путешествия и прочие яркие и интересные события. Однако не стоит бросаться в омут веселья с головой, после праздников нужно быть начеку. И пока вся страна отходит от новогодней спячки — действуйте! Если работы нет — самое время ее найти, если есть — займитесь разработкой новых проектов (даже самые банальные и, казалось бы, неудачные начинания будут восприняты начальством и коллегами на ура). Летом не теряйте бдительности, возможно, в компанию придет новый руководитель — возникнет конфликтная обстановка. Не поддавайтесь на провокации и проявляйте выдержку, тогда к сентябрю ситуация обязательно войдет в благоприятное русло.
Телец
Отдых в новогодние каникулы зарядит Тельцов энергией, энтузиазмом и даст мощный стимул для новых идей. Смело беритесь за то, чем никогда раньше не занимались, пробуйте себя в новых сферах. И не тушуйтесь — все непременно сложится наилучшим образом. Стратегия Тельцов на год — командная игра. Поддерживайте хорошие отношения с коллегами. Если вы руководитель, будьте лояльны и демократичны. Благоприятная атмосфера в коллективе станет опорой на весь год.
Близнецы
В новом году звезды будут баловать Близнецов. Единственное условие — не делать слишком резких движений и поспешных выводов. Солидная прибавка к зарплате, повышения и другие атрибуты мотивации достанутся вам легко и просто. Смело планируйте карьерный рост, к весне возможно появление старого знакомого с неожиданным интересным предложением по работе. Главное — сразу не бросаться в омут с головой и по возможности делать выбор в пользу стабильности.
Рак
В 2012 году Ракам следует серьезно подумать о курсах повышения квалификации, а возможно, даже и о втором высшем образовании. «Знания — сила» — вот ваш девиз на весь грядущий год. Готовьтесь к сложностям, вам ничего не достанется просто так, нужно будет много и упорно работать. Не ждите быстрых результатов, лучше наслаждайтесь тем, что есть, обучайтесь в удовольствие — и тогда к осени вы начнете развиваться в новом перспективном направлении.
Лев
Львы засиделись на мелкой работе. Звезды шепчут, что наступающий год — весьма благоприятное время, чтобы поймать «крупную рыбу». Бесстрашно отправляйтесь в кабинет к начальству и громогласно заявляйте, что созрели для грандиозных и высокооплачиваемых задач. Если что-то не срастется на нынешнем месте работы, без сомнений покидайте его и ищите новое. Не бойтесь перемен, можно даже рассмотреть вариант с переездом в другой город. У вас непременно получится покорить новые горизонты!
Дева
Девам в наступающем году строго запрещены переработки. Ни под каким предлогом не засиживайтесь в офисе допоздна, не берите работу на дом — начальство все равно этого не оценит. Звезды пророчат вам легкий год, поэтому сразу после праздников запланируйте отпуск, постарайтесь больше расслабляться в выходные дни. Тем более, проблем с финансами звезды вам не предсказывают. Весной возможен конфликт с бывшими партнерами, постарайтесь спустить все на тормозах. Помните, накал страстей не для вас, старайтесь сделать так, чтобы ситуация сошла на нет.
Весы
Ветер перемен подует в строну Весов после окончания зимних праздников. В начале года вам имеет смысл озаботиться на предмет поиска хорошего фриланса на случай нестабильности российской экономики. Возможно, придется выбирать между личной жизнью и работой, поскольку последняя будет отнимать довольно много сил и времени. Если ваше сердце до сих пор свободно, попробуйте совместить приятное с полезным и завести служебный роман. Влюбленность способствует творческому развитию. Именно оно поможет вам удачно закончить проекты, которые давно ждут завершения.
Скорпион
Скорпионам нужно достать из резерва свои старые проекты и идеи и в 2012 году наконец перейти от слов к действиям. Главное — не пускать все на самотек и не позволять обстоятельствам управлять вами. Держите все под контролем, планируйте, работайте — и тогда во второй половине года обязательно появятся новые интересные предложения, которые продвинут вас в финансовом и карьерном плане.
Стрелец
В начале года возможен конфликт на работе, вероятны сплетни и интриги со стороны женской части коллектива. Есть риск остаться одному против всех. Но для беспокойства нет абсолютно никаких причин! Здоровый индивидуализм — ваше кредо на весь грядущий год. Слушайте себя и не слишком обращайте внимание на окружающих, тогда к марту все проблемы улетучатся.
Козерог
На работе у Козерогов давно имеется тайный воздыхатель, который жаждет развития ваших пока еще дружеских отношений до служебного романа. Будьте осторожны во время новогодних корпоративов, постарайтесь не участвовать в совместных командировках — романы на службе Козерогам строго противопоказаны, это может крайне негативно отразиться на бизнесе. Летом стоит хорошо отдохнуть, а в сентябре — активно заняться повышением своего карьерного уровня. И тогда к концу ноября Козероги смогут полностью реализовать все свои рабочие амбиции.
Водолей
В 2012 году у Водолеев появится возможность получать деньги, не прилагая для этого безумных усилий. Не нужно чересчур активно растрачивать свои ресурсы для получения результатов — Черный Водяной Дракон все и так преподнесет вам на блюдечке. Деньги будут буквально сыпаться с небес, а осенью, ко всему прочему, возможны приятные и очень ценные сюрпризы.
Рыбы
Весь 2012 год пройдет для Рыб под знаком стабильности. Что бы вы ни делали, ситуация в карьерном плане не сдвинется с мертвой точки. Зато
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Бабушка спрашивает внучку:
Что бы хотела получить в подарок от Деда Мороза?
Противозачаточные таблетки,отвечает девочка.
Машенька, зачем тебе эта гадость?! в ужасе восклицает бабушка.
Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
Анекдоты дня.
1.- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
2.Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из Кремля и пройтись по Красной площади!!!
3.В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД насчитало 2. Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
4.- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых – ровно "пятьсот долларов".
5.Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
6.«С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».
7.Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
8.Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
9.- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.
10.И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами
Писалось под музыку: лрлдррлдподпгшпгананшдулын5лын
|
На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Женаинтересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь застриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживаетсясмотреть. По окончании представлениясокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка.
Писалось под музыку: лрлдррлдподпгшпгананшдулын5лын
|
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.."
А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
1.Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.
2.Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
3.Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...
4.Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
5.Сидит на том свете Хусейн с бутылкой водки, тут бац - вспышка - к нему попадает Каддафи и говорит: Ну что, наливай, теперь можно! А тот
отвечает: Погоди 5 минут, сейчас Путин появится - просил без него не начинать!
6.Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
7.Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти ьна сайт Центризбиркома...
8.- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
9.Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!
10.В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "
11.Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
12.У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Писалось под музыку: попопоорлрлдрлдрлдлдплдплплдполдпоопо
|
Анекдоты дня.
1.Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
2.Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
3.Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
4. - Америкосы, блин, ну такие тупые!
- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
- А чё ты плачешь-то?
- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.
5. Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный слоган: "Вор должен сидеть в Кремле"
6. В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон». Из-за того, что среди персонажей есть жулики.
7. Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
8. - Мы требуем пересчета голосов!
- Да вы что?! До выборов же еще месяц!
- Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ
выборов?
9.В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен, удивленно:
— Это же невозможно!
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, фокусник — это вы, а я инспектор.
10.Жена — мужу:
— Дорогой, мне кажется, я поправилась...
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90—120—176 — как у снеговика!
11.Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут.
12.Новогодняя история: “Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки... Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...”
13.В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали 
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
СЕГОДНЯ МИТИНГ-ПЛОЩАДЬ СВОБОДЫ---15-00--ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ ПРОТИВ ЕДРА ПОГАНОГО 
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
2.Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.
3.По поводу "Выборов Президента РФ 2012" остался только один вопрос: Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?
4.- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
5.Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
6. Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров доказал, что можно ещё и голосовать республиками...
7. Для облегчения заполнения бюллетеней на выборы президента Центризбирком заказал их в печать с уже напечатанной галочкой.
8. У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
9. Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
